°o.O EN EL BORDE DE LA VIDA O.o°

Sentada en el borde la vida.
Me he cortado las venas,
solo por saber que se siente.
La curiosidad mató al gato.
Norte o sur, este u oeste,
el viento traerá las respuestas.
Al menos eso quisiera creer.
Los minutos corren apresurados
y yo me desangro en el baño.
Presumo que el jueguito me salió mal.
Mañana el viento golpeará a mi puerta
pero no hallará respuesta alguna
pues ya me habré ido.
Quisiera escribir una carta,
pero me duelen mucho las manos.
Quisiera poder despedirme,
pero creo que ya me he ido.
Me levanto de ese fatídico rincón
y aun puedo verme tirada,
creyendo que ya me he ido.
Puedo afirmar con certeza
que el jueguito me salió mal.

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°o.O GANAS DE O.o°

Ganas de romper en llanto.
Ganas de gritar hasta lo inaudible.
Ganas de desagotarme gota a gota.
Ganas de morir para renacer.

Ganas de correr hacia ningún lado.
Ganas de perderme, de desaparecer.
Ganas de estrujarme las lágrimas.
Ganas de morir para renacer.

Ganas de alejarme de mi misma.
Ganas de pegarme una bofetada.
Ganas de deshidratarme del llanto.
Ganas de morir para renacer.

Ganas de ya no tener ganas.
Ganas de dejar de sentir y sufrir.
Ganas de convertirme en piedra.
Ganas de morir para renacer.

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°o.O ASFIXIA EXISTENCIAL O.o°

Camino, camino y camino. Pero no se hacia donde. Continúo, por la inercia misma de la vida que me empuja hacia delante como el viento las nubes. En algún momento del trayecto perdí el rumbo, y no es la primera vez que me descarrilo, ya debería haber aprendido mi lección.
Mi presente transcurre sin pena ni gloria, de acá para allá, de allá para acá, a veces en ningún lado, otras veces… no lo sé. Me muevo porque hay que moverse, porque me hacen mover, porque no queda otra. Creo que me mantengo viva por el solo hecho de que el respirar es mecánico al organismo, porque si de mi dependiera lo dejaría para más tarde.
Estoy por fuera, ausente con aviso, espectadora… autoexiliada del mundo. Paso gran parte del tiempo no escuchando, muchas palabras, muchas… poco interés, muchas banalidades… prefiero sumergirme en la inmensidad del mar onírico que yace en mi cabeza. Sólo escucho lo que tengo que escuchar, mi atención se centra en lo que necesito saber, el resto desaparece. Autismo dirán algunos, soberbia otros, cansancio diría yo.
Insatisfecha podría ser una palabra que me describa en éstos momentos, sí, insatisfecha de lo que soy, de lo que hago, de lo que tengo… vacía.
Ahora que me detengo un instante a pensar, no es la primera vez que me siento insatisfecha, ya he pasado por esto. La vida me entretiene, me llena durante un tiempo hasta que me cansa, me aburre, me conforma, ahí es cuando toco fondo y necesito de algo que me haga resurgir a la superficie.Ahora estoy en uno de esos momentos, pegando brazadas y patadas tratando de salir a la superficie, escapándole a ésta asfixia existencial.

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°o.O CAOS ORGANIZADO O.o°

Palabras inconexas, pensamientos desvariados,
revolución intercerebral, desquicio infernal,
Imágenes indescifrables, sonidos desvirtuados,
confusión incidental, silencio subliminal,
anarquía generalizada, sinrazón neuronal,
un pequeño gran caos organizado.

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°o.O SOY MI VALLE O.o°

Queriendo dejar atrás mi valle de sombras, pero atrapada irremediablemente en él.

¿Cuándo fue que éste, mi sendero, comenzó a cerrarse tras de mí?

Mi valle de sombras, mi refugio y mi carcel.

Presiento que finalmente nos hemos amalgamado... yo soy ese valle.

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°o.O DESTELLOS DE COLOR O.o°

Breves destellos de color
irrumpiendo en mi monocronía,
cálidas pinceladas estampadas
sobre el negro lienzo de mi vida.

La luz que estalla en un arco iris
tan brillante que duele en los ojos,
gotas de pintura que brotan
desde los poros y me pigmentan.

Breves destellos de felicidad,
son esos pequeños momentos
que guardaré celosamente
por el resto de mi vida.

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°o.O PERDIDA O.o°

Una selección de cerca de setecientos temas ya ha empezado a sonar en mi notebook. Llevo más de una hora acostada, pero como siempre, el sueño me es vedado; no me quejo, he aprendido a convivir con ello.
Esta noche se me hace necesario relatar un hecho tan insólito (o no, depende de quien lo vea) como angustiante.
Sucede que en estos últimos días mi cabeza se ha desprendido de mi cuerpo. Sí, así como lo leen. He intentado, en vano, tratar de recobrarla nuevamente, pero se eleva cada vez más alto y alcanzarla se me vuelve un imposible.
Me paso el día viendo como deambula por los aires, casi desafiante, riéndose a carcajadas ante mis miles de intentos por atraparla.
Imagino que tal vez tendrá muchas cosas en que pensar, demasiadas preocupaciones que resolver, de hecho hasta puedo llegar a entenderla.
Pero mi paso por la tierra se está volviendo caótico, no puedo concentrarme en nada, las ideas se me pierden antes de que siquiera, llegue a comprenderlas del todo.
Siento en todo momento que estoy y no estoy en realidad, de hecho, mi presencia física puede atestiguar fervientemente que estoy, es indudable. Pero mi conciencia se ha ausentado momentáneamente, o permanentemente, sólo ella lo sabe. Es inevitable que no me sienta inútil ante semejante faltazo.
Pero hay algo más que me altera esta noche, y es que presiento que mi corazón también quiere jugarme una mala pasada.
Se preguntarán como llegué a semejante conclusión… Pues bien, siento como golpetea incansable dentro de mi pecho como queriendo romper mi estructura ósea, y por consiguiente pretendiendo fugarse sin el más mínimo decoro, y revolotear así junto a mi traicionera cabeza.
Ni en las más remotas de mis pesadillas me sucedió algo semejante, y eso que he tenido pesadillas insólitas a montones.
Un sabor agridulce se esparce de pronto por todo mi cuerpo, la sensación de que pude haberlo tenido, y de hecho lo tuve al alcance de mi mano. Pero se me escapó, una vez más, como siempre. Llegó demasiado tarde, llegué demasiado tarde... Quizás con éste viento se esfumó mi última oportunidad, quizás para mi alma pagana éste fue su último adiós.
Ahora puedo comprender porque mi cabeza me abandona, ahora puedo entender porque mi corazón me rechaza, ahora puedo ver, finalmente, que estoy perdida.

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